Pour le bonheur, on repassera...

Bien oui! Je chiale encore! Je me plains...Je suis comme ça, que voulez-vous! Vous êtes ma thérapie!! Ah! ah!

Non mais, les moments de bonheur sont assez passagés par chez nous...ils sonnent à notre porte et au bout de la troisième journée en ligne, ils se disent, ''Ben tiens, ça fait trop longtemps qu'on est là nous, on se pousse illico!''

Premièrement, pour ajouter un peu de rock n'roll à notre routine, il y a une semaine, mon chéri va porter mon fiston à la garderie avec sa voiture; l'attache dans son siège et ferme la porte et vlan! Le pare-brise arrière vole en éclat. Non, mais en mille morceaux pour vrai. Avec mon gars dans son siège. Heureusement qu'il n'a rien eu et c'est grâce au capuchon qu'il portait. J'avais jamais entendu personne à qui s'était arrivé. Mais fallait que ce soit à nous.

On se rend compte cette semaine que la garderie est une place assez moyenne et on décide de retirer mon fils de là au plus vite. Pourquoi? Pour un tas de raisons en fait dont celle-ci qui est la pire selon moi; elle se promène en auto avec nos enfants dans sa voiture, ( avec des sièges pour enfants mais on ne sait pas s'ils sont adaptés pour NOTRE enfant) sans nous demander notre autorisation. Et puis y'a un tas de détails qui m'ont fait royalement suer depuis les dernières semaines alors basta. Donc, je dois reprendre tout le processus au complet pour trouver une place pour mon garçon tout de suite et pour ma fille en septembre pour que je puisse retourner au travail. Ça s'annonce tout un casse-tête...j'en dors quasiment pas la nuit, malgré mon chum qui me dit de ne pas me stresser avec ça, que ça prendra le temps qui faudra parce que je n'ai pas de deadline. Mais quand même, c'est un sale boulot.

Après ces grosses décisions d'il y a quelques jours, quelqu'un est venu frapper à notre porte hier aux petites heures du matin...Madame la gastro à la puissance 1000. Mon pauvre petit loup ne s'en pouvait plus et a été malade toute la nuit, et nous on l'a passé à le laver, changer son lit cinq fois pour finir à devoir faire son lit avec des serviettes et des sacs à poubelle parce qu'il n'y avait plus de literie dans la maison...le pauvre. Et aujourd'hui, c'est moi qui est plutôt chamboulée de l'estomac...la nausée constante mais sans développement. Espérons que ça en demeure ainsi.
Y'a que ma petite doudoune qui n'a rien et qui nous fait ses plus beaux sourires à quatres dents! Et probablement qu'elle s'en réchappera aussi car je l'allaite encore une fois par jour...donc tous les anticorps que je fabrique à combattre cette saleté, je lui donne, donc elle est immunisée, comme la première fois cette automne. Et y'a pas à dire, ça fonctionne parce que cet automne, elle rampait, et mon Viktor a été malade intense pendant 5 jours partout dans la maison par terre et elle rien. Je touche du bois.

Bon, au moins je me console en me disant que j'ai des belles sorties de prévu dans les prochaines semaine pour me changer les idées un peu, resto, ptite bière et journée spa. Ce sera plus que bienveue!

Et avec le bain chaud aux chandelles et le top massage entourée de pétale de roses que j'ai reçu hier pour ma fête de mon chum, y'a pas à dire, ça m'a donné de l'énergie pour braver la tempête!

Mes jumeaux part.3

Plus le temps passe...moins il y a de différence!

Viktor 9 mois et demi

Mia 8 mois et demi

Mes petits poussineaux

Bon, quelques photos fraiches vu que ça fait une éternité! Shame on me!

Mia 8 mois et demi

Coucou! Quand maman ne regarde pas, j'essaie de grimper dans les escaliers! Téméraire je suis! Oh que oui!

Une petite balade collé-collé juste avant le dodo!

Du nouveau

Quoi de mieux qu'un décor froid pour accompagner cet hiver qui ne finit pas...Vivement le changement!

Quand la vie est trop lourde

Et oui, c'est la saison me direz-vous, mais on s'est chopé un sale rhume familial depuis quelques jours, et dans mon cas, ça a tendance à virer à la bronchite pas très sympathique. Mia arrive à peine à respirer et moi j'ai des points à la poitrine. Les hommes sont les moins affectés. Comme toujours! Mais bon, la vie continue, on s'en sortira après tout! C'est sûrement pas la dernière fois qu'on sera malades cet hiver.

Ces temps-ci à ma grande surprise, j'ai un moral plutôt bon. D'habitude après le temps des fêtes je suis plutôt raplapla, épuisée du manque de sommeil, de l'euphorie de voir tout le monde, de l'absence de mon père, cette réalité qui, à chaque année me fouette, même si ça fait un bail qu'il nous a quitté. N'empêche qu'un temps des fêtes sans un parent, un enfant ou un être cher, que ça fasse 1 an ou 20, ça laisse toujours un vide. Et puis, moi dans mon cas, j'en ai habituellement pour un bon mois après à déprimer quelque peu en me rappelant à quel point il n'est pas là pour connaitre ses petits-enfants, mon conjoint...moi tiens. Et de là, ça m'amène à lui en vouloir, et oui encore, même après 16 ans...c'est fou quand même. Et puis cette année, je me suis dit, ça suffit le brayage pis le ''ah c'est dont ben de valeur''. Parce que qu'on se le dise, pour moi, le suicide est un geste que je trouve totalement démesuré. Et si j'ai décidé d'en parler, c'est que dans les derniers mois, y'en a tout pleins de gens, de près ou de loin qui ont commis l'irréparable autour de moi et je trouve cela bien triste. Et pour vrai, je comprends pas. Au risque d'en choquer plusieurs, j'ai toujours trouvé que c'était lâche comme geste. Égoïste. Égocentrique. Faible. Même si c'est mon propre père, il n'y échappe pas. Je peux comprendre que quelqu'un peut souffrir au point de ne plus vouloir vivre. Tout le monde a ses problèmes. Tout le monde, un jour ou l'autre vit quelque chose de difficile dans sa vie. Et vous remarquerez, que ceux qui décident d'en finir, c'est ceux qui ont tout, la plupart du temps. Maison, famille et amis qui les aiment, emploi...argent pour la plupart. Mais ils sont simplement dans un état d'esprit sombre. Vous verrez rarement un sans-abri se suicider...ils n'ont plus rien mais ils quêtent encore et ils ont tout de même un instinct de survie..Et y'en faut tout un pour survivre dehors à -30 l'hiver. Vous ne verrez jamais un enfant Africain orphelin qui mange de la bouette pour survivre se suicider...Pourquoi? Il a un instinct de survie. Et pourtant, y'a milles raisons de plus que nous tous de vouloir mettre fin à se souffrances. Et nous, quand un proche se suicide, on le pleure pendant des années. Mais sérieusement, ils ne méritent pas qu'on pleure pour eux parce qu'ils ont fait le choix de partir. Les enfants qui se battent pour vivre à Ste-Justine mais qui meurent pareil, eux méritent qu'on les pleure. Les millions de personnes sur la terre qui meurent de faim, de froid mais qui font tout pour s'en sortir, eux le méritent aussi. Les enfants qui sont victimes d'agressions de violences mais qui veulent juste vivre leur vies d'enfants, eux aussi le méritent. J'entendais ma grand-mère dire '' Ah! ton père aimerait dont ça voir Viktor'' Ben non justement. Parce qu'il a choisit de ne pas vivre tous ces moments là. Il a choisit de ne pas me voir grandir, moi sa propre fille. Il a choisit de ne pas être grand-père. Il a choisit de ne pas apprendre à son petit-fils à patiner et écouter le Canadien avec lui. Je suis dure me direz-vous. Peut-être. Mais je suis surtout tannée de voir des gens mourir en pensant que c'est l'ultime solution. Ils ne se préoccuppent pas du mal qu'ils font autour. Il ne pensent qu'à eux. Leur personne. Oui ça me met en colère de voir des personne de 25 ans ou de 35 ans s'enlever la vie comme ça, aussi facilement. Sincèrement, je ne leur voue pas un très grand respect. Mon père, je l'aime beaucoup et je l'aimerai toujours, c'est mon père. Mais son manque de jugement et son égoïsme ça , je ne lui pardonnerai jamais, je crois. J' ai beau essayer depuis toutes ces années mais j'en suis incapable. Mais moi, par exemple, j'ai l'intention dêtre là pour mes enfants. Peut-être que je me ferai frappé par une voiture demain matin mais au moins de là-haut je me pourrai me dire que j'aurai au moins tout donné pour eux. J'ai eu ma part de moment extrêmement difficiles dans ma vie, mais contrairement à tout ceux qui ont choisit la mort, moi je me suis toujours relevé. Et ça m'a rendue plus forte. Peut-être est-ce moi qui a tout faux. Peut-être que je comprends mal ce fléau. N'empêche que je le décris, vu de l'intérieur.

La vie est un cadeau. Un privilège. On n'en a qu'une. Et faut la vivre à fond, selon moi. Et surtout pas cracher dessus au premier obstacle.

C'est mon opinion.